Вернуться   BMW Club OMSK - БМВ клуб Омск > Другое > Юмор
Форум Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Оценить тему Опции просмотра
Старый 27.06.2013, 21:23   #121
Местный
RealName: Алексей
 
Аватар для M30
 
Регистрация: 29.11.2011
Адрес: Омск
Сообщений: 437
Авто:: BMW 525i e28,320i е30
пол: мальчик
поблагодарил: 25
Поблагодарили 63 раз(а) в 50 сообщениях
внимание!акция! При покупке новой лада-калина футболка с надписью ЛОХ бесплатно
M30 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.06.2013, 22:49   #122
Местный
RealName: Руся
 
Аватар для РУСЯ
 
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: омск
Сообщений: 1,414
Авто:: разное
пол: мальчик
поблагодарил: 171
Поблагодарили 125 раз(а) в 104 сообщениях
Цитата:
Сообщение от M30 Посмотреть сообщение
внимание!акция! При покупке новой лада-калина футболка с надписью ЛОХ бесплатно
__________________
е28 м30 б28 была
е34 м20б20 была
е34 м30б34 была
е34 м50б25 моторшпрот разбил
е34 м50б20 была
е39 м52б20 продал
Сейчас пешеход
РУСЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.07.2013, 14:31   #123
Местный
RealName: Макс
 
Аватар для жЫвой
 
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Омск
Сообщений: 850
Авто:: e34/m50b20/toooring
пол: мальчик
поблагодарил: 30
Поблагодарили 112 раз(а) в 92 сообщениях
Нашёл на просторах рунета, просто прочтите, как минимум улыбка обеспечена))))


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©пизжено
жЫвой вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2013, 23:50   #124
Ветеран
RealName: Андрей
 
Аватар для андре
 
Регистрация: 25.09.2011
Адрес: Омск,Ленинский район
Сообщений: 834
Авто:: bmw 3 серия
пол: мальчик
поблагодарил: 92
Поблагодарили 98 раз(а) в 78 сообщениях
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же, сын мой. Правильно, но ЗРЯ

Добавлено через 35 минут
Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита. Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита. Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41. Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000? Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”

Последний раз редактировалось андре; 20.07.2013 в 00:25.. Причина: Добавлено сообщение
андре вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо андре за это сообщение:
reimo (20.07.2013)
Старый 20.07.2013, 07:56   #125
Пользователь
RealName: Виктор
 
Аватар для lestab
 
Регистрация: 04.10.2010
Адрес: г.Сочи
Сообщений: 307
Авто:: Ниссан Патфайндер
пол: мальчик
поблагодарил: 74
Поблагодарили 43 раз(а) в 40 сообщениях
Отправить сообщение для lestab с помощью ICQ Отправить сообщение для lestab с помощью Skype™
Выступает на партхозактиве т.Саахов: Необходимо обратить внимание на состояние дорог в нашем районе.Сплошные калдоёбины, понимаешь...Из президиума шёпотом поправляют: "выбоены, выбоены.!"-Вот товарищи подсказывают, что уже и вы@бали там даже кого-то, понимаешь...
lestab вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2013, 20:20   #126
Новичок
RealName: николай
 
Регистрация: 07.12.2013
Адрес: липецк
Сообщений: 1
Авто:: bmw 3
пол: мальчик
поблагодарил: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
bmw24 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.01.2014, 11:31   #127
Администрация клуба
RealName: Александр
 
Аватар для Oberon
 
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: somewhere in time
Сообщений: 5,488
Авто:: bmw 520i e39 m54b30
пол: мальчик
поблагодарил: 411
Поблагодарили 1,265 раз(а) в 868 сообщениях
Отправить сообщение для Oberon с помощью ICQ
Название: 45635435.PNG
Просмотров: 571

Размер: 46.1 Кб
__________________
?
Oberon вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Oberon за это сообщение:
fadeeff_88 (08.01.2014), reimo (06.01.2014)
Старый 08.01.2014, 12:39   #128
Администрация клуба
RealName: Александр
 
Аватар для Oberon
 
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: somewhere in time
Сообщений: 5,488
Авто:: bmw 520i e39 m54b30
пол: мальчик
поблагодарил: 411
Поблагодарили 1,265 раз(а) в 868 сообщениях
Отправить сообщение для Oberon с помощью ICQ
Название: dt9XOMGdzMc.jpg
Просмотров: 604

Размер: 76.5 Кб
__________________
?
Oberon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2014, 08:38   #129
Администрация клуба
RealName: Александр
 
Аватар для Oberon
 
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: somewhere in time
Сообщений: 5,488
Авто:: bmw 520i e39 m54b30
пол: мальчик
поблагодарил: 411
Поблагодарили 1,265 раз(а) в 868 сообщениях
Отправить сообщение для Oberon с помощью ICQ

http://sesaga.ru/posledovatelnoe-i-p...enie-lamp.html

Вообще то это не прикол, они на полном серьезе такое пишут.
Пизда скоро планете.
__________________
?
Oberon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2014, 09:28   #130
Пользователь
RealName: Vasiliy
 
Аватар для Dr_Rjn
 
Регистрация: 27.05.2009
Адрес: Omsk
Сообщений: 109
Авто:: Mers W124/102/2.0L/92г.
пол: мальчик
поблагодарил: 28
Поблагодарили 35 раз(а) в 28 сообщениях
__________________
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание
Доктор радиотехнических наук
Dr_Rjn вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2014, 14:16   #131
Местный
RealName: Саша
 
Аватар для Alexx
 
Регистрация: 23.08.2008
Адрес: Омск.Солнечный.
Сообщений: 670
Авто:: BMW-525xi Е-60 07г. мех6,ВАЗ-2114 04г
пол: мальчик
поблагодарил: 53
Поблагодарили 170 раз(а) в 109 сообщениях
опытный электрик никогда не берёт жену за грудь двумя руками одновременно
__________________
Быстрый и шальной...
Alexx вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2014, 14:30   #132
Я могу.
RealName: Михаил
 
Аватар для wild_hans
 
Регистрация: 19.05.2014
Адрес: не Омск
Сообщений: 54
Авто:: Smart ForFour, MMC Pajero, Oldsmobile
пол: мальчик
поблагодарил: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 5 сообщениях
Для пешеходов само то...
Изображения
 
__________________
FUCK THE FUEL ECONOMY!!!
Сделайте хотя бы раз то, во что никто не верит, и вас больше уже не будут волновать чужие мнения о недостижимости каких-либо высот. © Джеймс Кук
wild_hans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2016, 22:38   #133
Новичок
RealName: Пётр
 
Регистрация: 12.09.2015
Адрес: Омск
Сообщений: 4
Авто:: BMW 525
пол: мальчик
поблагодарил: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Суперские анекдоты!
Korol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.04.2016, 21:49   #134
Новичок
RealName: Виктор
 
Аватар для Inkognito
 
Регистрация: 29.04.2016
Адрес: Омск
Сообщений: 1
Авто:: пока выбираю
пол: мальчик
поблагодарил: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
Inkognito вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2018, 19:14   #135
Новичок
RealName: Святослав
 
Аватар для Михалев
 
Регистрация: 13.03.2018
Адрес: Омск
Сообщений: 1
Авто:: пока выбираю
пол: мальчик
поблагодарил: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
лайфхак:

1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
Михалев вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра Оценка этой темы
Оценка этой темы:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 08:20. Часовой пояс GMT +7.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Яндекс.Метрика